5 заблуждений о любви
ПЯТЬ ТРАДИЦИОННЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛЮБВИ
Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми эта статья не для вас. Пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет.
Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как наши предубеждения и мифы. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и заблуждения. Миф - это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Поговорим о некоторых из них, которые встречаются довольно часто, во всяком случае, в моей практике психолога-консультанта.
Миф 1: «Любить – значит жертвовать»
Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого человека, мы на самом деле:
— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;
— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания, которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее…или за которые когда-нибудь воздастся;
— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности «жертвовать» и лишаться;
— наивно думаем, что наш любимый человек будет нам за это благодарен, но вместо этого, если жертва приносится регулярно, он будет испытывать чувство вины и злиться, поскольку тяжело быть обязанным;
— мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого. Возможно, нам сложно расстаться, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность.
Любовь – не любовь, если она требует жертв. Любовь преумножает, разрешает, расширяет. Любовь предполагает добровольное служение другому. Если вам хочется пожертвовать ради любимого человека всем, или от вас требуют таких жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и может быть, еще стоит поучиться любить.
Миф 2: «Любить – значит всегда вместе»
Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. В реальной жизни близкие люди много времени проводят вместе, но неизбежно разлучаются по разным причинам. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и, наверное, должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.
«Всегда вместе» хотят те, кто:
— пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир;
— не очень доверяет друг другу и миру;
— хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;
— не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в другом, вообще не уверен в себе;
— кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения. Чтобы этого избежать, объясняйте любимым, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).
Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим…
Миф 3: «Любить - значит понимать без слов»
Слов нет у новорожденного, но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же мы иногда готовы каждый день вытряхивать друг из друга сакраментальное «а ты меня любишь?» В жизни, если мы не высказываем свои желания и потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Наши любимые не обязаны читать наши мысли.
Хотят понимать, и чтобы их понимать без слов те:
— кто не хочет допускать различий. Потому что желает по-прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга»;
- кого пугают различия, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется, так безопасно и славно;
— кто не утруждает себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить...
— кто не умеет контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;
— кто ждет исключительности: того, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!»
Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько же и не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого…
Миф 4: «Любить – значит навсегда и неизменно»
Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Мы хотим подчинить любовь себе, сделать так, чтобы нам было комфортно и как можно быстрее. Необходимо уметь ждать и позволить отношениям развиваться постепенно и спокойно. А если что-то не складывается уметь расставаться без обид и обвинений и строить новые отношения.
Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те:
— кто не умеет проживать и принимать потери, неотемлюмую составляющую близких отношений;
— кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;
— кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;
— кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что приходит на смену старому.
Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что можешь потерять. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто, потому что вы - это вы.
Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.
Миф 5: «Любить – значит любить только тебя, тебя одного»
Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От любимого человека мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность?
Не могут пережить любовь еще к кому-то (родителям, детям) те,:
- кто привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть;
- кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы, но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным, соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.
- кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой, при этом, тоже должен закрыть свои глаза;
- кто хочет закрыть глаза на то, что у наших любимых есть родители, братья, сестры и пр. и нам придется потерять единственность их любви и мириться с тем, что наш любимый любит кого-то еще, или что его любит еще кто-то так же сильно;
- кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.
Любить - это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым. Любовь – высшая потребность человека, направленная на то, чтобы и он сам и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.
Дорогие мои влюбленные, даже, если читая, вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими любимыми на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему развитию и самосовершенствованию. Близкие отношения – это настолько важная область человеческой жизни, что об этом, я убеждена, стоит говорить.
Автор: Валентина Шукан